У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
br

Аргентина по-русски

Объявление

Источник: ru.exchange-rates.org
Аргентина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты и юмор

Сообщений 51 страница 60 из 82

51

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.


- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети ))


0

52

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком - и все!


Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!


Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!


- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.


0

53

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.


Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!


Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".


Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.


0

54

http://s0.uploads.ru/4A6qt.jpg

0

55

Не в обиду толстячкам, но мне очень нравится этот юморной диалог)

-Что вы все считаете меня толстой???
-Нет, дорогая, ты что, никто тебя толстой не считает. Брось париться, бери 2 стула и садись с нами)))

0

56

От знаний еще никто не умирал, но... скелет в кабинете биологии настораживает.

В маршрутке: - Мужчина, не нависайте надо мной! - Почему? - Вы мнёте мою ауру!

Хорошо быть гусеницей: ешь - ешь - ешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Из переписки:
- Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера.
- Привет. А я вспомнить...

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

А вы, кроме того, что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Девонки, помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00!

...ищу птицу счастья !!! Она офигеть как мне задолжала...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-У вас такие ногти длинные. . .
- Нравится?
- Да! Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

0

57

Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

0

58

Одна из аспирантских шуток:
Аспирант представил на утверждение тему диссертации:
«Как носить воду решетом».
Ученый совет утвердил тему в следующей редакции:
«Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

Ещё тема: «Влияние никотина на детородную функцию лошадей».

0

59

Непридуманное из высказываний преподавателей

    - Согласно тому, что я вытер позже...
    - Кто не согласен - отойдите в сторонку, понаблюдаем.
    - Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
    - А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
    - Там, где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
    - Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
    - Вообще, мифологию трудно обвинить в последовательности.
    - Это будет интересно для молодого человека, девушки, студента ...
    - Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не расслышал вопроса, но попробую ответить.
    - Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно.
    - Я уже четвертый раз это говорю, может, даже третий.
    - Не так важен Аристотель, как комментарий к нему.
    - Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем.
    - За окном весной пахнет, а у нас тут - халявное произведение.
    - Знаете, как струны баяна натягиваются?
    - Не так важен принцип, как его следствие.
    - Слов вы нигде не найдете...
    - Здесь будет как раз то, что здесь написано.
    - Мы показали, как можно распоряжаться произволом.
    - Фамилии метода я не помню.
    - ... а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу.
    - Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название.
    - Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим.
    - Я понятно говорю или быстро очень?
    - Ну, я попробую устно написать...
    - Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..."
    - Пары котлеты - это газы.
    - Я еще сделаю один момент.
    - Что-что? Вам не видно? Скажите, я громче напишу.
    - Чувствую, я Вам уже надоел, ... да и сам себе тоже.
    - Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов.
    - Ни к селу, ни к дереву...
    - Студент: - А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет?
    Преподаватель: - Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре.

Технари

    - Если вы ко мне попадетесь на теории вероятностей, то я вас изнасилую!
    -Найдем, подставим и будем иметь.
    - Когда я скажу: «теорема Муавра-Лапласа-интегральная» - это будут мои последние слова...
    - Здесь должен быть плюс, но я напишу минус ...
    - Бросаем камушек вертикально вверх на гладкую поверхность воды.
    - При достаточной (хорошей) гладкости можно доказать теорему существования и единственности, и другие теоремы...
    - Если частицы маленькие, ну очень классические, ...
    - В теор. мехе можно разобраться, когда сам будешь его преподавать.
    - Четвертое свойство называется так - четвертое свойство.
    - g - вектор пирокоэффициента. Пиротехника - знаете? Ну, так вот, это другое.
    - Количество уравнений представляется для нашей жизни бесконечно...
    - ... если мы изогнем в еще более перпендикулярном направлении...
    - ... определенное хаотическое движение.
    - Я подумал, что плюс, и все-таки минус написал.
    - В отличие от задачника у нас все в одном месте.
    - Жизнь коротка, а тепло распределяется мгновенно.
    - Основной принцип математики: сокращаем запись в 2 раза, объяснение увеличиваем в 8 раз.
    - Теперь давайте думать, в математике тоже думать надо.
    - Этот маленький, но крошечный заряд.
    - Поскольку в этом задачнике эти задачи слабо представлены, и я их не нахожу даже в очках.
    - Собираем x и y в одно место.
    - Фурье - это не тот, который утопист-социалист, Жан Батист Фурье - математик, а это гораздо хуже.
    - Идеальный газ - это практически упругая жидкость.
    - Лямбда не имеет смысла, но не в том смысле, что она бессмысленна.
    - Локальные - от слова местные.
    - Обычные житейские жидкости...
    - У нас два индекса, так как векторов тоже три ...
    - ...то при k целых решение не имеет решения.
    - Вы понимаете, что мои прямые - это не прямые.
    - Этот аргумент есть в какой-то плоскости... В той, которую я стер.
    - Студент: - А функция Бесселя?
    Преподаватель: - Что?
    Студент: - В интеграле должна быть функция Бесселя.
    Преподаватель: - Где?
    Студент: - Вы пропустили функцию Бесселя в интеграле.
    Преподаватель: - А! J0. Ну вы так бы и сказали. Проще говорите.

Медики

    - Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.
    - ... боль химического характера ...
    - Мужчина, женщина или дальтоник.
    - Заработал гепатит, ставь на себе крест, потому что ни у кого из вас денег таких просто нет...
    - Ответьте на мой вопрос: надо ли так жить? Нет, не надо.
    - Из 1000 медицинских работников найдется 1001 нерадивый работник.

Военная кафедра

    - Я вас буду дрючить по страшному, и вы мне должны в этом помочь.
    - ... с пораженных территорий надо выводить население или людей.
    - Останется время, я вам расскажу, что с вами, студентами 3-4 курса, должно произойти.
    - ... в составе дыма, которым горит мазут ...
    - ... фиолетовую лампу, голубого цвета.
    - Озоновые дыры образуются потому, что мы - люди ...
    - Есть и другие страны, Нью-Йорк например ...
    - Если не рождаются огурцы - то прошли несколько раз кислотные дожди.
    - Лето, хорошо, когда лето. Вы купаетесь, кто-то тонет, кого-то змея укусила...
    - При скорости машин 50 км/час интервал между машинами равен 50 м/с.
    - Надо заниматься спортивными видами спорта.
    - Антенна падает со скоростью 9,8 Ньютона. Но она тяжелая, так что падает и быстрее.
    - Если это ясно, то понятно.
    - Сила равна массе, умноженной на произведение ...
    - Когда снег перестанет свое падение...
    - Осталось 5 занятных дней, вычтeм 2, осталось 4. Вот и считайте.
    - Курсанты! Петь песню надо, раскрыв рты на полную грудь.
    - По поводу прически вам начальство уже сказало - светлая рубашка, темный галстук.

0

60

Чай не дома
Бюро по туризму КНР составило подробное руководство, в котором призывает китайских туристов не плеваться, не суетиться и не есть много хлеба. Перевод Ольги Пановой.

За последние 12 лет число китайцев, отдыхающих за рубежом, увеличилось более чем в десять раз. По прогнозам Всемирной туристской организации ООН, в 2015 году за границей побывают 100 млн граждан КНР. Уже сейчас они тратят в путешествиях больше $100 млрд в год. После многочисленных жалоб на поведение китайских туристов власти страны решили издать брошюру о том, как следует и как не следует вести себя в других странах. Завершается она словами: «Национальное бюро по туризму КНР не несет ответственности за убытки, принесенные в результате прямого или косвенного следования советам, изложенным в данной брошюре»

Базовые принципы вежливости

Не носите причудливую одежду. Категорически не рекомендуется носить одежду с открытой спиной (если только вы не в бассейне или на пляже). Следует своевременно подстригать ногти и волосы в носу. Не следует ковырять в носу и чесаться на людях. Если кашляете, отойдите подальше от людей и прикройте рот платком или салфеткой. Если нужно воспользоваться зубочисткой, наклоните голову. Не следует ковыряться в зубах пальцем, пускать газы. Не следует приходить на экскурсии и другие мероприятия в домашних тапочках. Уважайте правила дорожного движения. Соблюдайте очередь. Если с вами здороваются, повторите те же слова приветствия или ответьте легкой улыбкой. Когда вас обслуживает персонал, избегайте повелительного тона. Если вы устали, найдите место, где можно присесть. Не сидите на корточках. Иностранцев, понимающих китайский язык, с каждым годом все больше — не следует обсуждать, критиковать или ругать местных в присутствии иностранных граждан.

На борту самолета

Пройдя мимо своего места в салоне самолета, не стоит суетиться и спешить повернуть обратно. Укладывая багаж, нельзя вставать ногами на кресло. Спинку кресла опускайте спокойно, чтобы не испугать сидящего за вами пассажира. Булочку не следует заглатывать целиком, разделите на несколько маленьких кусочков. Старайтесь избегать посторонних звуков, когда едите лапшу или суп. Не вставайте ногам на унитаз — вместо этого можно постелить бумажные покрытия. Категорически воспрещается уносить с собой плед, подушку, подкладку под голову, наушники, а также спасжилет. Забрав его, вы лишаете другого человека возможности воспользоваться спасжилетом в чрезвычайной ситуации.

В гостинице

Пользуйтесь душевой занавеской, когда моетесь. Ради вашей и общественной безопасности не рекомендуется готовить пищу в номере. Постиранную одежду можно повесить в шкаф после того, как она полностью высохнет. Не сушите носовые платки и нижнее белье на ночном столике — это некультурно и к тому же огнеопасно.

В ресторане и на приеме

Вилку следует держать в левой руке, нож — в правой. Порезанные кусочки еды отправлять вилкой в рот. Хлеб нужно есть маленькими кусочками. Если на одну тарелку положить много еды, можно не только уронить содержимое, но и привлечь косые взгляды. На западе не любят людей, которые не умеют экономить. Не следует выносить еду из ресторана (например в сумке). Уходя из ресторана, убедитесь, что вы оставили стол чистым. Чтобы вытереть рот, достаточно легко прикоснуться кончиком салфетки к губам. Не следует делать как дома — держа полотенце в двух руках, вытирать все лицо. Прием алкоголя — дело добровольное, не нужно принуждать вашего собеседника. Учитесь у других вести себя так, чтобы избегать неловких ситуаций. Самый простой способ — делайте так, как другие.

На пляже

Не задерживайте взгляд на отдыхающих противоположного пола более трех секунд. Покидая пляж, возьмите с собой свой мусор, примите душ или по крайнем мере смойте с ног песок. Даже если вы не собираетесь купаться, на пляже следует находиться в коротких брюках или шортах. Не плюйте в воду (в бассейне. — Esquire). При необходимости сплюнуть можно в водоотводы, которые находятся по периметру бассейна. Запрещается мочиться в бассейне. Не шумите. Если вы плохо плаваете, не заплывайте на большую глубину.

Фотосъемка

Если вы хотите сфотографироваться с местными, спросите сперва разрешения. При совместной съемке не прижимайтесь к человеку слишком близко. Если вы обещали прислать фотографию человеку, следует сдержать свое обещание.

Визитки и сувениры

Визитку передавайте двумя руками надписью вверх. Принимайте визитку также двумя руками. Обратите внимание на фамилию и имя собеседника (еще лучше — прочитайте вслух). Если вам вручили подарок, поблагодарите. Можно открыть подарок на месте.

В Европе

В Англии не принято, как в Китае, в качестве приветствия задавать вопросы «куда идешь?» или «уже обедал?». В Испании девушка не должна выходить из дома без сережек. Девушка без сережек — все равно что без одежды, ее все поднимут на смех. Если вы идете в гости во Франции, не стоит дарить хозяину хризантемы, а также любые желтые цветы. В Италии не дарите носовых платков: считается, что платок — к расставанию. В Венгрии старайтесь не разбивать стекол или зеркал — это к беде. Также не показывайте пальцем на лицо другого человека. В Шотландии не покупайте сувениры, сделанные из камня.

В Западной Азии и Африке

В мусульманских странах не рекомендуется здороваться за руку с местными женщинами, нельзя фотографировать местных женщин, не пытайтесь говорить о свинине. В общественных местах нельзя обниматься, целоваться, танцевать и даже держаться за руки. В Иране не принято обсуждать глаза детей. В Африке не здоровайтесь левой рукой: чтобы поприветствовать другого человека, поднимают в воздух правую руку ладонью в сторону собеседника — это означает, что в руке не спрятан камень. Африканцы очень чувствительны к словам «негр», «черный», называть их рекомендуется по их стране происхождения. В Алжире и Гвинее туристки, носящие одежду белого цвета и платок, вызовут большое уважение и благорасположение местного населения.

В Южной и Восточной Азии

В Индии левая рука считается нечистой — не дотрагивайтесь до людей левой рукой. Также не трогайте голову человека. Нельзя входить в храм или монастырь в одежде из коровьей кожи. За исключением особых случаев не рекомендуется фотографироваться с местными женщинами. В Таиланде не обсуждайте с местными членов королевской семьи; не дотрагивайтесь до головы человека; не покупайте алкоголь после двух часов ночи. В Непале не принято трогать чужие вещи ногой. В Камбодже не сидите ногу на ногу, не трогайте макушку другого человека. В Сингапуре нельзя жевать жвачку, нельзя есть в метро, провозить дуриан в общественном транспорте. В Корее, если вы сидите за одним столом с пожилыми людьми, не спешите взять палочки первым. Отворачивайте лицо, когда пьете алкогольные напитки.

0