У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
br

Аргентина по-русски

Объявление

Источник: ru.exchange-rates.org
Аргентина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты и юмор

Сообщений 1 страница 10 из 82

1

Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...

0

2

Попадает человек в рай. Птички поют, ангелы на лирах играют... Тут экскурсия в ад, а там вино льётся рекой, фильмы неприличные крутят, женщины развратные, оргии и удовольствия. И так всё это ему понравилось, что, вернувшись в рай, он попросился назад, в ад, на вечное там пребывание. Удивились такой просьбе, но разрешили.
Явился человек этот снова в ад. Посадили его в котёл со смолой и давай поджаривать.
— Как же так, — взмолился человек, — в прошлый раз было другое!
— Так Вы же, — отвечают, — не путайте туризм и ПМЖ.

0

3

  - По ленинградскому телевидению как-то демонстрировался боксёрский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: “Негритянского боксёра вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вышла как-то мама на улицу. Льёт дождь. Зонтик остался дома. Бредёт она по лужам. Вдруг навстречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: “Мамаша! Мамаша! Что это они все под зонтиками, как дикари?!”
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашёл по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема: “Образ лишнего человека у Пушкина”. Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает: “Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?” — “Мне?” — “Вам.” — “Недели три. А что?” — “Так, — говорит Мануйлов, — интересно получается. Вам трёх недель достаточно. Мне трёх лет не хватило бы. А эти дураки за три часа всё напишут”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

0

4

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются какпопало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

+2

5

Самые короткие литературные шедевры!

1) Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

2) Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
(«For sale: baby shoes, never used.»)

3) О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»

4) В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:

— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна

Первое место: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

0

6

http://s1.uploads.ru/t/j21Uc.jpg

http://s1.uploads.ru/t/EDIw6.jpg

0

7

Про куртку - это про меня. Тоже всегда смотрю.

0

8

Указ Петра I
Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство

http://s1.uploads.ru/t/kNPV5.jpg

0

9

Твой муж – маг, если...

http://s5.uploads.ru/nJ3QS.png

*  Если он умело орудует твоей метлой..., и пылесосом..., и ломом. Хотя иногда все это путает.Эзотерический юмор, шутки про ведьм
*  Если он точно знает, сколько у тебя осталось денег. И в заначке тоже. Кошмар!
*  Если ты уверена, что он отдает тебе всю свою зарплату, хотя подсчеты говорят об обратном.
*  Если с его появлением в твоей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
*  Если в церковь он не ходит по настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
*  Если он умеет готовить яды и еду, и одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу... в большинстве случаев.
*  Если, когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю" и хитро улыбается.
*  Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у тебя.
*  Если самая нужная мебель в доме – это алтарь. И вы хотите купить еще один или два.
*  Если обычно люди ходят в туалет с газетой, а он еще и с тетрадкой и ручкой.
*  Если коварная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
*  Если ты в сердцах посылаешь его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
*  Если его мать и правда спит: в 8, 9, 10 и 11 утра... ночи... и, видимо, именно поэтому выглядит моложе тебя.
*  Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у тебя редкая форма проказы.
*  Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
*  Если, несмотря на все старания, ты не можешь проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы, наконец, просто заснуть.
*  Если первым твоим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями,
    но тебе не пришлось этого делать, поскольку ты совершенно не смогла вспомнить имени ни одного из них.
*  Если "полюбиться по-быстренькому" – это уложиться в два часа.
*  Если он весит в два раза больше, чем ты, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а ты – нет.
*  Если о любом из его увлечений можно написать книгу и побить рекорд продаж Брэма Стокера.
*  Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
*  Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
*  Если ни одна из его подруг не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
*  Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Ваша жена - ведьма, если...

http://s5.uploads.ru/eo9wk.png

* Она купила пылесос. А потом купила метлу.
* Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
* Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
* Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
* Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
* Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
* Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
* Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
* Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
* Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
* Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
* Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
* Если однажды, отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
* Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
* Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
* Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
* Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
* Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
* …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
* Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
* Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
* Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
* Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
* Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
* Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
* Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
* Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
* Если "шабаш" для нее не ругательство.
* Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
* Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
* Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
* Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
* Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
* И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!"

0

10

Бог:
- Проси, чего хочешь.
- Я хочу, чтобы у меня всё было.
- Хорошо. У тебя всё было.

0