У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
br

Аргентина по-русски

Объявление

Источник: ru.exchange-rates.org
Аргентина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты и юмор

Сообщений 21 страница 30 из 82

21

Муж приходит с работы:"Что произошло?" Жена: "Ты каждый день приходишь и спрашиваешь "что ты сегодня делала?" Вот сегодня я ничего не делала!!!!!!"

http://s3.uploads.ru/48AJG.jpg

0

22

1.Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
2. Вот так бывает..Поставишь любимую песню на будильник..
И нет больше любимой песни!
3.Доброе утро -это когда на часах 11:00,на календаре суббота,а за окном - Атлантический океан.
4.План на неделю-ждать пятницу.
5.Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души…
6.Решила стать жаворонком и встала пораньше. ТЕПЕРЬ Я ЗЛАЯ, невыспавшаяся СОВА!
7. Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает.
Он: «А можно еще?»
Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…»
8.Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок..
9.На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.
10.Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!
11.Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход…
12.Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе
13.Самые ужасные слова заканчиваются на "льник" :
начальник,
будильник,
понедельник!
14.Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы... и вдоль, вдоль!
15.Как ни крути, но самый удобный шкаф для одежды - это стул.
16.Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов.
17.По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово "Нет".
18.На скамейках вместо «Осторожно, окрашено» можно рисовать человечков в полоску и писать: «Место красит человека».
19.Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы
20.Счастливая семья или как управлять автомобилем вдвоем одновременно держась за руль (пособие).
21.Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.
22.Победа иногда продаётся, но удача - никогда.( не анекдот,а народная мудрость)
23. Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни...
24.Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
25.Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
26.Хорошие мужья на дороге не валяются, они валяются на диване!
27.Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?
28.Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
29.От черной тоски помогает черный чай, от зеленой – зеленый!
30.Деньги не пахнут. Особенно когда их нет...
31.У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество – он легко катится по жизни...
32.Из устава армии обороны Израиля: "Хотя бы во время боя не давай советов командиру"...
33.Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.
34.В поисках приключений главную роль играет не голова…
37.Рыбалка. Маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку.
38.Встречи одноклассников напоминают соревнования «Кто дальше плюнул»
39.Шкуры неубитых медведей лучше всего смотрятся на стенах воздушных замков.
40.Кто рано встает......... тот с...а всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
41.Коррупция не знает границ: на конкурсе <<Мисс Казахстан>> победил 44-летний племянник главы местной администрации.

+1

23

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

+1

24

Тонкий юмор от Марка Твена.

Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:

— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:

— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

Марк Твен был приглашен на званый прием к какому-то богачу, который решил усладить приглашенных оперным представлением. Хозяйка дома уделяла писателю внимание явно назойливое и мешала ему слушать музыку своей болтовней.
Когда же опера закончилась, хозяйка пригласила знаменитого гостя на следующий прием.

— Вы услышите «Тоску», — пообещала она.
— Непременно приду, — ответил писатель. — В этой опере я вас ещё не слышал.

Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было одно слово «свинья». В газете писатель дал следующее сообщение по этому поводу: «Часто мне посылают письма без подписи, но вот я получил письмо с одной подписью».

Марк Твен сделал комплимент какой-то даме: «Вы очаровательны!»
Однако оная дама к числу поклонников писателя не принадлежала. К тому же её поведение было чуждо элементарному приличию.

— К сожалению, не могу сказать о вас того же, — таков был её ответ.
Но Марка Твена нелегко было смутить:
— А вы сделайте, как я — соврите!

0

25

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

0

26

Как иметь идеальные отношения, пять правил для женщин:

1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

0

27

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

0

28

Всех - под суд!

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

0

29

Президент Франции Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, неизвестно!

Президент США Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, неизвестно!

Президент России Путин: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, неизвестно!

0

30

Тест на идиотизм:

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче. Очень интересные вопросы, вот некоторые из них.

1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольких месяцах в году 28 дней?

2. Что можно видеть с закрытыми глазами?

3. Что в огне не горит и в воде не тонет?

4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?

5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда...)?

6. Из какой посуды нельзя ничего поесть?

7. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?

8. Сколько будет 2+2*2?

● Ответили?!
Ответ дам завтра)

+1