У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
br

Аргентина по-русски

Объявление

Источник: ru.exchange-rates.org
Аргентина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты и юмор

Сообщений 11 страница 20 из 82

11

Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

0

12

Анекдот про "катаклизм":
все-таки началась война. И случайно встречаются в вохдухе две ракеты.
-О, здарова, подруга, ты откуда?
-Hellow, я(I'm) from USA.
Давно не виделись, давай, что-ли, хряпнем...
-It's good idea, паджруга, налиивай!
хряпнули, повисели, побеседовали про конструкотров, про политику, про нелегкую судьбу и короткую жизнь. Наша перегаром:
-Ну, подруга, по домам или (заговорчески) повторим?
-No, friend, I'd like to come, ээта, па домам...
-Ну, так мне по пути, давай проведу?.

0

13

Нетривиальные запросы в библиотеках культурной столицы, или «биография кабачков и баклажанов»

- Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова
- Фон ВизИн «Водоросль»
- Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?
- Стих Маяковского про облако из штанин.
- «Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
- «Собор какой-то матери» шоу ещё есть такое?
- Дайте «Шанель» Гоголя (девушка)
- У вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»?
- Какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова).
- Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар («Старый повар»).
- Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола).
- Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
- У вас есть «Биография кабачков и баклажанов»?
- У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
- Мне нужна хореография Гоголя.
- "Мокрая» или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского).
- Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины».
- У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
- Автор — Некрасов. Название — «Выть на Волгу»?
- Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит»)
- «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше».
- А у вас есть автор знаменитых детективов «Шелковый Холст»?
- Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.
- Сервантес «Тонкий Кот».
- Тореадор Драйзер.
- Белкин «Повести покойного».
- Дайте мне «Горького Старуху из...» из в общем откуда-то.
- Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.
- Автор — Евклипид. Название — «Царь Эпид».

http://s2.uploads.ru/vFRrc.jpg

0

14

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

0

15

Вот это мужик попал!

0

16

Ой у меня и прабабушка и бабушка говорили приговаривали и что? Это же весело...

Например, спрашиваю,
- Бабушка ты где?
Она отвечает из ванны в квартире,
- в хлеву...
И добавляет сама,
- а что делаешь??
- с...ру)))

- Есть хочу...
- Открой рот, я вскочу.  И тд...

0

17

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

0

18

Катеринка написал(а):

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

Этот , больше похож на притчу.

0

19

Strannik-Saksaul написал(а):

Ну если я закончу, ты сосредоточишься, а тема для многих народов умрёт. Лучше уж ты живи рассредоточенный...

Вот так , Константин , заботясь о мире , мы теряем товарищей.

Отредактировано ftiko (20-12-2012 04:30:01)

0

20

SMS от жены:

- «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15. Значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде, в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай.

Ответ от мужа:
- Я не поведу её в садик!!!!:)

0