- По ленинградскому телевидению как-то демонстрировался боксёрский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: “Негритянского боксёра вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вышла как-то мама на улицу. Льёт дождь. Зонтик остался дома. Бредёт она по лужам. Вдруг навстречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: “Мамаша! Мамаша! Что это они все под зонтиками, как дикари?!”
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашёл по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема: “Образ лишнего человека у Пушкина”. Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает: “Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?” — “Мне?” — “Вам.” — “Недели три. А что?” — “Так, — говорит Мануйлов, — интересно получается. Вам трёх недель достаточно. Мне трёх лет не хватило бы. А эти дураки за три часа всё напишут”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Про куртку - это про меня. Тоже всегда смотрю.

Твой муж – маг, если...

*  Если он умело орудует твоей метлой..., и пылесосом..., и ломом. Хотя иногда все это путает.Эзотерический юмор, шутки про ведьм
*  Если он точно знает, сколько у тебя осталось денег. И в заначке тоже. Кошмар!
*  Если ты уверена, что он отдает тебе всю свою зарплату, хотя подсчеты говорят об обратном.
*  Если с его появлением в твоей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
*  Если в церковь он не ходит по настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
*  Если он умеет готовить яды и еду, и одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу... в большинстве случаев.
*  Если, когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю" и хитро улыбается.
*  Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у тебя.
*  Если самая нужная мебель в доме – это алтарь. И вы хотите купить еще один или два.
*  Если обычно люди ходят в туалет с газетой, а он еще и с тетрадкой и ручкой.
*  Если коварная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
*  Если ты в сердцах посылаешь его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
*  Если его мать и правда спит: в 8, 9, 10 и 11 утра... ночи... и, видимо, именно поэтому выглядит моложе тебя.
*  Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у тебя редкая форма проказы.
*  Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
*  Если, несмотря на все старания, ты не можешь проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы, наконец, просто заснуть.
*  Если первым твоим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями,
    но тебе не пришлось этого делать, поскольку ты совершенно не смогла вспомнить имени ни одного из них.
*  Если "полюбиться по-быстренькому" – это уложиться в два часа.
*  Если он весит в два раза больше, чем ты, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а ты – нет.
*  Если о любом из его увлечений можно написать книгу и побить рекорд продаж Брэма Стокера.
*  Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
*  Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
*  Если ни одна из его подруг не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
*  Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Ваша жена - ведьма, если...

* Она купила пылесос. А потом купила метлу.
* Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
* Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
* Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
* Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
* Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
* Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
* Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
* Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
* Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
* Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
* Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
* Если однажды, отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
* Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
* Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
* Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
* Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
* Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
* …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
* Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
* Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
* Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
* Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
* Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
* Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
* Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
* Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
* Если "шабаш" для нее не ругательство.
* Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
* Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
* Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
* Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
* Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
* И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!"