У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
br

Аргентина по-русски

Объявление

Уважаемые пользователи и гости форума

Аргентина по-русски Форум закрыт Есть другие не мене интересные и познавательные форумы о Аргентине

Россия в Аргентине

¡RA! Форум Русская Аргентина

С уважением

Администрация форума.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аргентина по-русски » Анекдоты, юмор, фото и видеоприколы. » Забавные истории, байки.


Забавные истории, байки.

Сообщений 11 страница 18 из 18

11

ПСИХИАТРИЧЕСКИЕ БАЙКИ

Психиатрия — не самая лёгкая врачебная специальность. Особенно это начинаешь понимать к концу рабочей недели, когда простое человеческое общение мнится совсем не роскошью, а тяжкой повинностью, и хочется несколько часов просто побыть в покое. И всё же, когда-нибудь, когда (настанет ли этот день?) я отойду от врачебных дел, мне будет сильно не хватать этой работы. Ну, где ещё, скажите, можно поговорить с человеком не о фатальной дивергенции цен и зарплаты, не о политике, и не о том, что к собеседнику, видите ли, мироздание не тем ракурсом повернулось, да ещё и без памперса? Только в этих стенах. Про мировой заговор и тотальный шпионаж? Пожалуйста. Про космические крейсера на околоземном рейде, с которых ихние матросы бегают на Землю в самоволки и ведут себя по-хамски? Да сколько угодно! И про магию. И про порчу. И ещё про что угодно, скучно не будет, можете быть уверены.

Вот и мне не дали успеть соскучиться по яркой симптоматике: на приём пришла Гуля. Вообще она в диспансере редкий гость: сама на приём не ходит, сидит дома до последнего, пока окончательно не затерроризирует родню очередными попытками вызвать инкуба для утех и игрищ сексуальных. Инкубы, видимо, в курсе, поэтому сидят смирно, здоровьем не рискуют и в первую попавшуюся пентаграмму голышом не скачут. В итоге вместо инфернального любовника являются трое их барбухайки и предлагают вместо секса заняться госпитализацией. Отказать таким мужчинам выше Гулиных сил, и в больницу она едет беспрекословно. После выписки, правда, ни разу за лекарствами не приходит, и раз в полтора-два года история повторяется. А тут — пришла сама.

- Здравствуйте, доктор.

- Здравствуй, Гуля. Что стряслось?

- Баланс у меня нарушился.

- Кислотно-щелочной?

- Если бы! Энергетический!

- Это каким таким образом?

- Ну, вы в курсе, что есть энергия тёмная и энергия светлая? Так вот, чтобы набрать тёмную, надо покрутиться на левой пятке против часовой стрелки, а чтобы светлую — на правой и по часовой. Так вот, тёмную я набрала, а правую ногу подвернула, она у меня болела, и крутиться на ней я не могла.

- Тебе избыток тёмной энергии как-то мешает?

- Конечно! Я теперь в невидимый мир попасть не могу!

- А раньше могла?

- Ну, конечно! Вообще их много, всяких миров. Но мне открыты только видимый — ну, наш, то есть — и невидимый. А теперь и невидимый закрылся, и я чувствую себя инвалидом каким-то.

- Так подожди, пока нога заживёт.

- Так меня эта тёмная энергия так распирает, что аж кричать хочется! Мысли то путаются, то вообще останавливаются — и затык, ни о чём подумать не можешь. Теперь эта энергия ещё и бубнить что-то в голове начала. Раньше можно было её на инкуба сбросить — ну, подробностей я не буду рассказывать, сплошная порнография. Так они, гады, попрятались!

- Наверное, зализывают раны.

- Да нет, просто сволочи.

- А таблетки ты по-прежнему не пьёшь...

- А зачем? Меня ваши и так лечат.

- Кто это — наши?

- Так санитары же!

- Ну-ка, ну-ка, и как же это они тебя лечат?

- Да каждую ночь сажают с собой на ракету, и мы летаем над городом, пока я не засыпаю. Нет, я не против, мужчины они красивые, но ведь, кроме полётов, от них ничего не допросишься, да и укачивает немного.

- Интересный способ, надо при случае расспросить их поподробнее. И что, прямо каждую ночь?

- Почти каждую. И сны потом снятся цветочные. Всё какие-то оранжереи, цветы, цветы... Тьфу!

- Так что тебе не нравится? Красота же, наверное!

- Доктор, посмотрите на меня! Я что, по-вашему, маньяк-ботаник?! Мне что, интересно то, как они промеж собой шепчутся, у кого пестик кудрявее или тычинка шустрее? Я пришла попросить...нет, потребовать! Дайте нормальных сексуальных снов! Или я за себя не ручаюсь. Сама пойду к инкубам, и они у меня попляшут!

- Гуля, держи себя в руках! - воображение рисовало толпы перепуганных насмерть инкубов, шустро улепётывающих от разъярённой девицы, твёрдо вознамерившейся стравить избыток тёмной энергии. - Нельзя тебе в таком приподнятом настроении в другие миры соваться! Давай-ка сделаем вот что. Полежи немного в отделении, отдохни, ногу подлечи. Я думаю, там найдут способ справиться с твоей бедой.

- А снов? Снов сексуальных мне дадут?

- Дадут, не сомневайся. Если забудут, скажешь, что Максим Иванович просил выделить тебе особых снотворных, они сами знают из какой баночки.

- Тогда ладно. Пишите направление.

0

12

МИХАИЛ ЗОЩЕНКО

БОЛЬНЫЕ

Человек — животное довольно странное. Нет, навряд ли оно произошло от обезьяны. Старик Дарвин, пожалуй что, в этом вопросе слегка заврался.
Очень уж у человека поступки — совершенно, как бы сказать, чисто человеческие. Никакого, знаете, сходства с животным миром. Вот если животные разговаривают на каком-нибудь своём наречии, то вряд ли они могли бы вести такую беседу, как я давеча слышал.
А это было в лечебнице. На амбулаторном приёме. Я раз в неделю по внутренним болезням лечусь. У доктора Опушкина. Хороший такой, понимающий медик. Я у него пятый год лечусь. И ничего, болезнь не хуже.
Так вот, прихожу в лечебницу. Записывают меня седьмым номером. Делать нечего — надо ждать.
Вот присаживаюсь в коридоре на диване и жду.
И слышу — ожидающие больные про себя беседуют. Беседа довольно тихая, вполголоса, без драки.
Один такой дядя, довольно мордастый, в коротком полупальто, говорит своему соседу:
— Это,— говорит,— милый ты мой, разве у тебя болезнь — грыжа. Это плюнуть и растереть — вот вся твоя болезнь. Ты не гляди, что у меня морда выпуклая. Я тем не менее очень больной. Я почками хвораю.
Сосед несколько обиженным тоном говорит:
— У меня не только грыжа. У меня лёгкие ослабшие. И вот ещё жировик около уха.
Мордастый говорит:
— Это безразлично. Эти болезни разве могут равняться с почками!
Вдруг одна ожидающая дама в байковом платке язвительно говорит:
— Ну, что ж, хотя бы и почки. У меня родная племянница хворала почками — и ничего. Даже шить и гладить могла. А при вашей морде болезнь ваша малоопасная. Вы не можете помереть через эту вашу болезнь.
Мордастый говорит:
— Я не могу помереть! Вы слыхали? Она говорит, я не могу помереть через эту болезнь. Много вы понимаете, гражданка! А ещё суётесь в медицинские разговоры.
Гражданка говорит:
— Я вашу болезнь не унижаю, товарищ. Это болезнь тоже самостоятельная. Я это признаю. А я к тому говорю, что у меня, может, болезнь посерьёзнее, чем ваши разные почки. У меня — рак.
Мордастый говорит:
— Ну, что ж — рак, рак. Смотря какой рак. Другой рак — совершенно безвредный рак. Он может в полгода пройти.
От такого незаслуженного оскорбления гражданка совершенно побледнела и затряслась. Потом всплеснула руками и сказала:
— Рак в полгода. Видали! Ну, не знаю, какой это рак ты видел. Ишь морду-то отрастил за свою болезнь.
Мордастый гражданин хотел достойным образом ответить на оскорбление, но махнул рукой и отвернулся. В это время один ожидающий гражданин усмехнулся и говорит:
— А собственно, граждане, чего вы тут расхвастались?
Больные посмотрели на говорившего и молча стали ожидать приёма.

0

13

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

0

14

Купил человек себе новый дом - большой, красивый - и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит. Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там - ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал: - Кто чем богат, тот тем и делится!


У дороги стоял нищий и просил подаяния. Всадник, проезжавший мимо, ударил нищего по лицу плетью. Тот, глядя вслед удаляющемуся всаднику, сказал:
— Будь счастлив.

Крестьянин, видевший происшедшее, услышав эти слова, спросил:
— Неужели ты такой смиренный?
— Нет, — ответил нищий, — Просто, если бы всадник был счастлив, он бы не стал бить меня по лицу.



Один мудрец, выступал перед слушателями и рассказал им смешной анекдот. Вся аудитория взорвалась бурным смехом.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Но в этот раз улыбнулось только несколько человек.
Странно, но мудрец рассказал эту же шутку и в третий раз - теперь никто даже не улыбнулся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете...
Так почему позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?.."


В одном японском поселке жил старый мудрый самурай. Однажды, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:
— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай ответил:
— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
— Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.
— Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.


Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

0

15

Как-то обратил я внимание на однобокость новостей, преподносимых нам телевидением. Стал уже специально следить за новостями и не только по ТВ, но и в интернете. Обнаружилась закономерность (можете проверить сами). 90% событий, по версии СМИ, происходит в странах расположенных севернее 30-й широты. А что это за события? Опять же 90% - это землетрясения, войны, катастрофы, убийства, кризисы, скандалы... Ну, сами знаете, о чем любят сообщать СМИ.
Задумался. Понял, что хочу жить там, где всего этого поменьше.
Хочу в Аргентину!

Шутка, конечно, но в каждой шутке...

0

16

Alf Я вам больше скажу)))) Когда обещали конец света (в 2012 году),в Аргентине не кто не знал про это)))) мы с женой у многих спрашивали, все удивлялись.... Вот мы и встретили конец света в Аргентине)))) правда проспали))))))))))))))

0

17

velvet48
О "конце света".
Когда в 70-80-е годы готовились к третьей мировой, ядерной, разумеется, много говорилось о так называемой ядерной зиме. Когда пыль от взрывов поднимется в атмосферу, закроет солнце и все живое погибнет от холода. Так вот. Ученые так и не смогли рассчитать, через какое время облака этой радиоактивной пыли проникнут в южное полушарие. То есть перемешивание в атмосфере, конечно, происходит, но вот как происходит и с какой скоростью... Говорилось о десятках лет. Так что Аргентина и в этом смысле расположена очень удачно)

0

18

Реальная объяснительная в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.(St.Sinner -насколько реальна не могу утверждать)

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

+2


Вы здесь » Аргентина по-русски » Анекдоты, юмор, фото и видеоприколы. » Забавные истории, байки.