Аргентина по-русски

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аргентина по-русски » Анекдоты, юмор, фото и видеоприколы. » Забавные истории, байки.


Забавные истории, байки.

Сообщений 1 страница 10 из 18

1

РОЗЫГРЫШ

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием наизготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

0

2

ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

+1

3

СЛУЧАЙ В МАРИИНКЕ.

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного  балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М-да. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим  размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы  и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал - "Закройте занавес!"
Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом  дотр......т томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с...!!! Скорее!!!! Убью всех на ..!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец, занавес  закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня – неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"…

0

4

АРХЕОЛОГИЧЕСКАЯ ПИРУШКА

Совсем недавно, во время археологических раскопок в Марселе (Франция), был обнаружен гигантский римский некрополь. Самым интересным из многочисленных открытых монументов оказалась гробница консула Гая Септимия. Помимо оружия и древних драгоценных монет, была найдена амфора – сосуд, испещренный полустертыми надписями и почти на три четверти заполненный густою темною жидкостью.
Ученые археологи, руководившие раскопками, тотчас же приступили к расшифровке надписей. Они установили, что густая красная жидкость была настоящим фалернским вином – тем самым знаменитым вином из Фалерна, которое столь часто воспевал Гораций. Решительно, консул Гай Септимий был великим эпикурейцем! При жизни он очень любил пирушки, и посему возле его тела в гробницу предусмотрительно положили амфору, наполненную фалернским вином. Вино, такое древнее, обещало быть превосходным!
И вот профессор П., захватив с собою в Париж амфору со всем ее содержимым, стал созывать друзей, самых привередливых гурманов столицы, на очередную пирушку а 1а Гаргантюа. Во время пиршества они произносили речи в честь римского консула и с восторгом распивали фалернское вино во славу покойного. Несмотря на довольно странный вкус, все нашли вино отменным, особенно если потягивать его между кусочками лимбургского сыра с душком – одного из изысканнейших деликатесов среди гурманов. Но едва гости проглотили последний глоток фалернского, как из Марселя пришла телеграмма следующего содержания: "Не пейте вина. Расшифрованы другие надписи. Вместе с фалернским в амфоре – кишки забальзамированного консула".
Увы! слишком поздно. Несчастные археологи и гурманы уже осушили усопшего римлянина вместе с жидкостью, без остатка. Как, должно быть, горько сожалели они в ту минуту, что не состоят членами Общества Трезвости.

0

5

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР В НУДИСТСКОМ КЛУБЕ.

    Путешествие по Америке подходило к концу. На последние три дня меня и моего московского коллегу Игоря Конькова организаторы поездки “подселили” к нашей общей знакомой, обаятельной, улыбчивой брюнетке, тридцатичетырёхлетней Шарон Меддинг. Доктор Меддинг держала частную практику и преподавала психиатрию в лос-анжелесском университете.
    — Ребята, — как-то обратилась к нам Шарон, — через пару дней вы уезжаете. Что бы вы хотели напоследок? Вы уже всё здесь видели, даже не знаю, что вам ещё предложить.
    Мы с Игорем переглянулись. Уместна была фраза из анекдота про поручика Ржевского: “Господа! Молчать!!!” Она ещё спрашивает! Чего мы могли желать напоследок?
    Но неудобно как-то, знаете ли, перестройка всё-таки, Горбачёв, да и вообще, облико, как бы, морале.
    Но Игорь не растерялся:
    — Хочу, — говорит, — на нудистский пляж. У нас таких нет, желаю воспринять душой и телом, что это такое.
    — No problem, — ответила наша хозяйка. — Вообще-то у нас таких пляжей мало, в Америке это не очень принято, но миль за сорок отсюда один такой есть.
    — А ты с нами пойдёшь? — не унимался Игорь.
    — Почему бы и нет?
    — Шарон, — вступил в разговор я, — мы иностранцы, нас никто не знает, нам стыдно, наверное, не будет. Но ведь ты можешь встретить там соседа, почтальона или мало ли кого из знакомых. Это ничего?
    — Абсолютно не имеет значения. Те, кто туда пришли, предполагают, что могут встретить кого угодно, в том числе и меня.
    — А если тебя там увидит кто-то из твоих коллег, студентов, или, скажем, твой заведующий кафедрой?
    — Встреча с ними меня тоже не смущает, но вот кого я действительно не хотела бы видеть, так это пуэрториканцев. Их на этих пляжах много, и ведут они себя недостаточно прилично. Поэтому мы с вами, ребята, пойдём не на нудистский пляж, а в закрытый нудистский клуб. Я один такой знаю, у меня там подруга работает, по её рекомендации нас и пропустят.
    Клуб любителей демонстрировать первичные половые признаки явил собой огромную, обнесённую забором поляну. Там был бассейн, теннисные корты, массажные столы, библиотека и даже площадка для танцев, на которой разгорячённые эксгибиционисты отплясывали рок-н-ролл. Все были, естественно, как в раю, хотя полное отсутствие одежды не являлось обязательным условием пребывания по эту сторону забора — пару женщин, вероятно по особым причинам, были в нижней части купального гарнитура. Те, кого от молодецкого желания не спасал ни рок-н-ролл, ни холодная вода, могли посетить комнату с одиноким диваном. На её двери красовалась надпись: “Для медитаций”, а внизу приписка от руки: “Дамы и господа! Подстилайте, пожалуйста, полотенце и медитируйте не дольше тридцати минут!” В переводе на русский язык: “Товарищи! Т…….. прилично и не устраивайте очередей!”
    Ну, это так, детали.
    Расположились, значит, мы втроём.
    Нет, не на диванчике. На полянке.
    Разделись.
    Легко сказать — разделись. Вы когда-либо выходили на улицу голым? Нет? Попробуйте, и узнаете, что мы с Игорем почувствовали в первые минуты. Но потихоньку оклемались — ведь вокруг все были “ню” — и дети, и их родители, и девушки, и бабушки и негры-массажисты. В общем — кайф. Загораем. Купаемся.
    И тут Шарон встречает коллегу по университету, которая тоже была с гостем — аспирантом из Швеции. Женщины стали болтать между собой о своих университетских склоках, а мы со шведом (кажется, его звали Нильс) остались, так сказать, наедине (Игорь играл в теннис).
    Нужно, значит, разговаривать.
    С чего в приличном обществе начинают беседу? Конечно, с погоды.
    Надо же — наши мнения совпали! — мы дружно отозвались о ней положительно. Исподволь стало возникать единство взглядов.
    О чём обычно голые мужчины беседуют дальше?
    Нет, ну что вы. Мы же джентльмены.
    — Вы откуда? — спросил Нильс.
    — Из Киева.
    — А я из Стокгольма.
    Наша сплоченность крепчала — мы оба прилетели с другого конца планеты, проживаем, можно сказать, по соседству. А что значит оказаться без штанов у чёрта на рогах и встретить там соседа! Между нами возникло чувство локтя. Ведь рядом друг!
    Осмелевший Нильс продолжал:
    — Не находите ли Вы, Александр, что эти янки полные идиоты?
    От неожиданного виража разговора моё лицо несколько деформировалось. Идиотами я американцев не находил, но не мог же я своим мнением взять вот так и разрушить единство наших взглядов. Перестройка всё-таки, Горбачёв, druzba.
    — И не говорите, — стараюсь ответить как можно более нейтрально, — ох уж эти техасцы-калифорнийцы, они прямо как дети, понимаешь, от них всего можно ожидать.
    — Ну что они придумали? — не унимался швед.
    — А что они придумали? — поинтересовался я.
    — Да понастроили тут нудистских клубов, заборов всяких. Тьфу!
    — Ну да, — говорю, — нудистских клубов, заборов всяких, понастроили, мать их так.
    Как я ни напрягал свой недюжий интеллект, но все же никак не мог понять, куда он клонит. Если ему не нравится дух нудизма, то какого хрена он припёрся на эту поляну? Никто его силком сюда, полагаю, не тащил. К тому же в его лучезарных очах не читалось ни малейшей неловкости от пребывания среди дам с неприкрытой попой.
    — А у вас в Советском Союзе есть нудистские клубы? — спросил Нильс.
    — Нету, — честно ответил я.
    — Так и у нас нет! Мы-то с Вами понимаем, что такое европейская цивилизация! Ведь это естественно — вышел на любой пляж, разделся догола, загорай, купайся, а у этих янки — заборы, пропуска! Ну не идиоты?
    — Ну да, заборы, пропуска, — бодро подхватил я.
    Так в варварской Америке два цивилизованных европейца нашли полное взаимопонимание.
    Перестройка как-никак.

0

6

ПАРАНОЙЯ ВРАЧА-ПСИХИАТРА.

    Звонит школьный товарищ:
    - Привет! Как дела?
    - Спасибо, ничего.
    - Как здоровье?
    - Не жалуюсь.
    - Работаешь?
    - Ага.
    - Ну, пока. С Новым годом!
    Что за ерунда? Почему он спросил: "Как здоровье? Работаешь"? И при чём здесь Новый год - на дворе март месяц?
    Снова звонок. На проводе - двоюродная сестра.
    - Здравствуй. У тебя всё в порядке?
    - Слава Богу.
    - Как здоровье?
    - Спасибо, отлично.
    - Пока работаешь?
    - Что значит "пока"?
    - Да нет, это я так. Звони. Поздравляю тебя с Новым годом!
    Не понял. Опять Новый год? Они что, сговорились? Что за дурацкие розыгрыши?
    Я тогда на скорой помощи работал. Врачом. Выездной психбригады. Слегка подозревал, что знакомые воспринимают меня чуть-чуть того, как бы "кто с психами дело имеет, тот сам немного пришлёпнутый". Может они и правы, но не до такой же степени!
    К вечеру позвонил заведующий подстанцией:
    - Александр Сергеевич, извините за беспокойство. Вы завтра выходите на дежурство или найти Вам замену?
    - Конечно, выхожу. А почему Вы решили, что мне нужно искать замену?
    - Вы себя хорошо чувствуете?
    - Прекрасно.
    - Тогда перед сменой зайдите, пожалуйста, ко мне. С Новым годом! - закончил начальник.
    - С Новым годом! - автоматически парировал я.
    Так, это уже не шутки. Что случилось? Почему весь мир интересуется моим здоровьем и в мартовскую капель поздравляет с Новым годом? Это у них крыша едет или у меня?
    Снова звонок. Сосед.
    - Как дела?
    - С Новым годом! - выпалил я, не дождавшись его расспросов о моём здоровье.
    - Да-да, и тебя так же. Я как раз и звоню, чтобы поздравить. Как здоровье?
    - Хреново. Кажется, крыша уехала. Надо завязывать с этой работой, а то, чувствую, скоро в дурдом заберут.
    - Старик, не расстраивайся! С кем не бывает!
    - У всех бывает, но не у всех проходит.
    А разгадка оказалась вот где.
    В конце декабря пребывал я в Америке. И всем-всем родственникам, соседям, коллегам по работе понаписывал поздравительные открыточки "С Новым годом!" - как не похвастаться своим присутствием по другую сторону океана! Да вот как-то закрутился и не успел их вовремя отослать. А потому перед отъездом сунул пачку этих открыток своим американским друзьям – мол, не в службу, а в дружбу, отправьте их, пожалуйста. К тому же и финансы у меня были на исходе, а американцы, думаю, люди со средствами, потратить на это дело долларов двадцать для них не проблема.
    "Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в том, чтобы экономить своевременно", - заключил я.
    Как оказалось, мои друзья виду не подали, однако очень удивились, что я вручил эти мульки им, а не захватил с собой - и дошли бы быстрее, и почтовые расходы дешевле. А мне ведь хотелось поздравить своих знакомых именно из Америки! Чтобы и марка US-эйская и штемпель с орлом!
    "Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в том, чтобы экономить своевременно" - решили мои американские друзья и отдали мои пламенные виньетки какому-то бизнесмену, который недели через две в Ленинград собирался. Мол, не в службу, а в дружбу, отправь их, пожалуйста, оттуда - и дойдут быстрее, и почтовые расходы дешевле.
    Деятель этот в Питере закрутился и вспомнил о них аккурат через месяц, когда кто-то из его знакомых на Украину намылился. И передоверил он мои писульки ему – мол, не в службу, а в дружбу, брось их, пожалуйста, там.
    И получили по весне мои коллеги, родственники и знакомые поздравительные цидулки "Happy New Year!" Марка - украинская, по штемпелю видно, что вчера на киевском главпочтамте опущены:

Дорогой Василий Степанович!

Поздравляю Вас с Новым Годом!
Желаю счастья, здоровья, долгих лет жизни.

У нас здесь, в Лос-Анжелесе, тепло. Вчера купался в Тихом океане. Сегодня был в Диснейленде, завтра поеду на экскурсию в Голливуд.

Привет всем нашим сотрудникам!

Александр.

0

7

А это, если не ошибаюсь, Сафарик размещал.

АРГЕНТИНА – ЯМАЙКА

На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой командой.
Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые спортивные ребята не старше 35-ти.
С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче наших (а это уже был откровенный поклеп...). Пытались меряться уровнем «железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и камеры аргентинцев...
Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче, один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых количествах поглощать спиртные напитки (в этом виде спорта, аргентинцы были просто детьми...). Даже борьба на руках ничего толком не прояснила, и вот когда мы уже начали меряться длиной своих камерных кранов, поняли, что совсем загнали себя в тупик...

Одним прекрасным вечером, когда мы, как селедки, набившись с гитарой в комнату, пережидали очередной короткий, но мощный тропический ливень, к нам явились аргентинские парламентеры, чтобы вызвать на футбольный поединок.
Это был с их стороны убийственный ход. И как это они раньше до футбола не додумались...? Они же АРГЕНТИНЦЫ!
Сговорились играть на ящик «сэрвэсо», плюс оплату аренды зала.
Зальчик большой, но хреновый – в голливудских фильмах в таких залах обычно происходят мафиозные разборки. Даже пол на площадке бетонный, только покрашенный в зеленоватый цвет. Зато болельщиков собралось видимо-невидимо. В поле по пять игроков и вратари.

Понеслась.
Аргентинцы сразу бросились в атаку, и получалось довольно зрелищно:
Марадона обходит одного нашего, другого, третьего, гол... Опять водят, крутят, показывают цирковое индивидуальное мастерство, пасуют, бьют через себя, больно грохаясь на бетонный пол... они быстро наколотили нам четыре безответных гола. Тут подошли наши свежие ребята, заменили почти весь состав, и сразу все изменилось - нашла аргентинская коса на пять русских камней (не считая булыжника в воротах...). То один наш оказывался непреодолимой стеной на пути Марадоны, то другой.
Зато нам стало везти. На красивейшие аргентинские голы мы отвечали простенькими и даже несколько курьезными... Сломя голову не бегали, а счет помаленьку выравнивался.
Наконец, матч закончен. Ура!!! Мы победили с дворовым счетом 7 – 4!!!

Марадоны и Батистуты были в шоке, их болельщики, не скрываясь, размазывали слезы по щекам...
Такого просто не могло быть! Чтобы обычные аргентинцы не могли победить в футбол обычных русских...? Это примерно то же самое, если наша хоккейная сборная проиграла бы сборной цыганского табора из ПГТ Пиндошино.
Аргентинцы ведь прекрасно знали, что Россия - ну совсем не футбольная держава...
Три дня двукратные чемпионы мира отходили от своего позора. Бродили неприветливые, неулыбчивые, как будто похоронки из дома получили...
А мы во все горло по вечерам орали одну и ту же песню: «Какая боль – какая боль...!»

Наступил долгожданный день реванша.
Аргентинцы собранные, заряженные, злые, накачивали мячик, жарко споря между собой – какое в нем должно быть правильное давление.
Команды вышли на поле и тут новая неожиданность – в наши ворота встала журналистка Светлана. Немного полноватая тридцатилетняя дама, но вполне подвижная и с неплохим шпагатом...
Соперников это несколько озадачило, и аргентинцы заявили: «Света может быть вашим голкипером, но не думайте, что мы станем ее жалеть... Бить будем в полную силу. Нам нужна убедительная победа, так что, извините...».
Матч начался.

Аргентинцы будто озверели: носились как угорелые, больно падали, вставали и опять рвались в атаку. Бедной Свете скучать не пришлось, все время в игре, а расстреливали ее и вправду нещадно, как и обещали... Но как она красиво бросала мяч на ход... уже только ради этого стоило смотреть игру.
Звучит финальный свисток, матч окончен. У аргентинской команды настроение умерло не только до конца съемок, но, видимо, и на всю оставшуюся жизнь...
Наши со Светкой победили с совсем уж придурковатым счетом: 10 – 1 и опять полночи пили халявное «сервэсо».

Так и не узнали наши бедные аргентинцы - кто это их проклял и ЧТО это с ними случилось...

А случилось вот что: совершенно случайно среди нашей разношерстной телевизионной компании оказался переводчик с испанского - студент и по совместительству капитан футбольной команды МГИМО.
Мой ассистент Саша, который, между прочим, закончил институт физкультуры – кафедра футбола.
Оператор, много лет отыгравший в первой лиге.
Инженер – просто природный талант.
И, наконец, администратор, который во время службы в армии в спортроте два года играл за сборную округа.
И вот только журналист Светлана абсолютно никакого отношения к футболу не имела.
Зато в студенческие годы она играла в гандбол в высшей лиге...
Разумеется, на позиции вратаря...

Чудес не бывает...

0

8

ЛОЗОХОДЦЫ

Несколько лет назад, возле одного города Московской области, собралось до 2000 человек из разных оздоровительных, духовных, эзотерических школ и разных стран, вплоть до Австралии и Америки.
Кого там только не было! Кто ходит полностью голышом и весь бритый, кто волосатый и закутанный до кончика носа непонятно во что, кто только в зелёном, кто только в красном или белом, кто ест то, что растет на солнце - вершки, кто только то, что в земле - корешки, кто сырое, кто вареное и пр. варианты экзотических диет. Вегетарианцы, пропагандируя свою диету, периодически тайно прокрадывались в наш уральский палаточный лагерь, чтобы вкусить мяса вместе с нами... (Вот бы туда хорошего сатирика привезти!)
Далеко в лесу облюбовала полянку школа, по одному из методов которой на несколько суток предварительно подготовленного человека закапывают в землю так, что он сам не может выбраться. Лицо заваливают еловым лапником, чтобы только воздух проходил, но не свет. Человек проходит через якобы "умирание", меняется его отношение к жизни, смерти... Это делается подальше от людей, в глуши, человек теряет ощущение времени, смену суток, не ест, не пьет, часто паникует, что его забыли...
Были там и лозоискатели, которые в полнолуние ночью по лозе надеялись найти клад. И вот, наступила эта волнительная ночь, полнолуние. Как только полностью стемнело, группа лозоискателей, замирая от предвкушения получения клада и отгоняя ночные страхи (как- никак - городские жители, не привычные гулять по дикому ночному лесу) во главе со своим гуру отправилась на поиски клада, естественно, с рогульками в руках. Шли они, шли и пришли через лес на полянку, освещенную Луной. Лозы показывали на один и тот же небольшой холмик под кустиком. Ровно в полночь кладоискатели начали раскапывать этот холмик, нервы у всех на пределе... И вдруг из-под земли поднимаются к небу две человеческие руки и слышится хриплый голос: "А что, уже пора?" .............
Некоторые лозоискатели осознали себя только в лагере, как-то умудрившись без лозы, на автопилоте найти кратчайший путь обратно.

0

9

ПРОМЫВКА МОЗГОВ.

    — Алло! Мне нужен главный врач!
    — Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.
    — Ага! Вот почему “скорая” удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!
    — Оставьте свой номер телефона — когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.
   — Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты “Недостатки”. Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
    — Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.
    — Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: “Костоправ сбежал в Минздрав”. Неплохо, а?
    В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику.
    — Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять?
    — Главный врач просил извиниться — ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений.
    — Годится. И заголовок в тему: “Промывка мозгов”. Неплохо, а?
    Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой “Психиатр” и заглянула внутрь:
    — Николай Петрович, к вам посетитель, — обратилась она к доктору, предложила репортёру войти и удалилась.
    — Добрый день. Садитесь, — поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. — Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь?
    — Собственно, ни на что. Я...
    — Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. “Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума...” — так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учёте?
    — Доктор, Вас что, не предупредили?
    — Так и запишем:
    “Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно”.
    — Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов!
    “... заявляет, что врач сошёл с ума — (продолжал озвучивать свои записи доктор), — что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует “союзом””.
    — И давно это у Вас?
    — Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте — меня к Вам прислали...
    “Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров” — бубнил психиатр, водя ручкой по “истории болезни”.
    — С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически?
    — Это чёрт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю!
    — А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдёт:
    “Присутствуют также симптомы резонёрства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской” — закончил врач.
    — Выпустите меня из кабинета! — не на шутку испугался репортёр.
    — Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, — ответил его собеседник, набирая “03”. — Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду.
    — Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите — устрою Вам бесплатную рекламу в газете? — взмолился корреспондент.
    — Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишко, подлечат и выпустят с Богом. А “специалистов в медицине” по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейку, — закончил доктор, и вышел в другую дверь.
    Журналист тут же рванул к телефону.
    К его удивлению, шнур к розетке присоединён не был.
    Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку:

    Николай Петрович!
    Тут прибудет какой-то нахальный репортёр — специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость.
    Главный. врач: (подпись).

    — Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, — произнёс входящий в кабинет врач.

0

10

КАЛЕНДАРЬ МАЙЯ

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями."

0


Вы здесь » Аргентина по-русски » Анекдоты, юмор, фото и видеоприколы. » Забавные истории, байки.