К моему великому сожалению, мое место в Боинге было совсем и не у окна, как я хотела... А я так мечтала запомнить все, что возможно, даже облака, над которыми мы летели 13ч... Да и моя оптимистичная подруга тоже напутствовала: "Проси место у окна. Если самолет упадет в океан, хоть рыбок океанических посмотришь напоследок" . Но, увы... Место мое было в среднем ряду. Через 2 крела от меня сидел еврейский ортодоксальный мальчик с пейсиками в пиджаке и шапочке-кипе. Все места на остальных рядах, где были по 3 кресла ближе к окну, оказались заняты. Что самое смешное, все тут же задернули шторки на иллюминаторах, и увалились спать. Печааааалька... . Ни себе, ни людям...
Впрочем, я фаталистка, и считаю, что если не можешь изменить обстоятельства - измени свое отношение к ним. Уселась поудобнее, поразгадывала кроссворды, попробовала разобраться с тем - что можно посмотреть по телевизорчику, вмонтированном в кресло передо мной. С пультом разобралась быстро. Метод волшебного тыка - самый действенный метод . И вот видеть-то я видела там все, и клипы, и игры, и фильмы, а вот услышать... . И тут стюарды стали развозить в тележке какие-то пакеты. Почему-то мне показалось, что они похожи на мини-пакетики с прокладками . Некоторые пассажиры брали, но при этом платили. "Ну его нафиг, - подумалось мне, - обойдемся без этой штуки. Все равно не знаю что там, а спросить не могу" . Как потом выяснилось, в этих пакетиках предлагались наушники по 3 евро. Не, ну я ж не знаааалаааа. Я ж впервые вообще заграницу летела . В итоге я оказалась без телевизора... Но это все была фигня...
Вскоре стали развозить воду. Я летала на самолетах по бывшему СССР часто, так что общее понятие о том - что за чем следует на протяжении полета имела. С водой проблем не возникло. Я просто кивнула на совершенно непонятный мне набор слов, ибо знала, что спрашивают - буду ли я пить.
Задрема. Проснулась, когда стали развозить ужин. Милый метис-стюард начинает меня что-то спрашивать на испанском. Отвечаю привычное "но абло испаньёль". Он тут же переходит на английский. Вслушиваюсь в слова, ибо знаю, что сейчас начнет перечислять - что я выберу на ужин. Из всего сказанного "узнала" только "паста" и "чикен". Облегченно вздохнув и мило улыбнувшись, прошу "чикен". Все, теперь можно подкрепиться...  . Еврейский мальчик через пару кресел от меня получил коробку со своей специальной кошерной едой, распаковал ее, на секунду задумался, переложил ее на столик соседнего места и внезапно упал головой в колени. Я пытаюсь понять - все ли с ним в порядке, осторожно наблюдая боковым зрение. Думаю, может плохо пацану, рвотный пакет ищет. А он там внизу замер неподвижно. И тут меня осенило!!! Молится перед едой! Ну, я сама человек хоть и не воцерковленный, но верующий, и религиозные чувства других уважаю. Я тихонечко так сижу, чтоб не мешать ему разговаривать с Богом. Но мальчик там застрял надолго что-то... И я снова задремала...
Проснулась от того, что развозят напитки. Ну, все понятно  соки, газировку, что-то еще мне не нужное... Мулат=стюард доезжает до меня, и помня, что я нифига не абло по-испански, сразу начинает мне все перечислять на английском, чтобы узнать - что я предпочитаю вкушать в это время суток... Напрягаю еще спящий мозг, вслушиваюсь... Ага, вот знакомое "джус"! Точно, это ж сок! Вот оно, счастье)). Нежно улыбаюсь, прошу джус и облегченно расслабляю мозг... Ага... Хрена с два! Рано! .Любезный стюард теперь хочет выяснить - какой именно сок сеньорита предпочитает... А времени уже - глубокая ночь... А я и так иностранные языки не знаю, а тут еще и мозг в отключке и расслабоне . Снова напрягаюсь. Слушаю перечисление. Вооооот... Знакомые "аппл" и "оранж". Яблочный очень даже кстати будет... Мозг, окрыленный своим успехом, решает напоследок еще что-нибудь умное сделать, и вспомнив, что лечу я среди иностранцев, и разговаривать надо на хоть каком-то иностранном, внезапно отчебучивает все, что смог в своем арсенале быстренько "иностранного" подобрать. И я произношу "Аппл, будь ласка"   ("будь ласка" - это на украинском "пожалуйста"). Стюард вдруг широко улыбается, наливает мне ананасовый сок, и со словами "Будь ласка!" протягивает. Я прям офигела от этого поворота событий.  . Думаю, наверное мое "аппл" было невнятным, а "будь ласка" похоже по произношению на перевод на какой-то язык слова "ананасовый". В общем, я поняла, что как полиглот я вообще не фонтан... Ну и фиг с ним, подумалось мне, у меня много других способностей

Ну вот и все, я в Аргентине. И совсем скоро я увижу своего Сашку!!! Вообще у меня все было запланировано просто чудесно.   Продуман был до мелочей наряд, в котором я должна была эдак легко выпорхнуть из дверей к нему. Вся такая романтичная, воздушная и небожительная [взломанный сайт] . Но блин сумок тяжелых на мне дофига. Еще ж добавилась сумка с сапогами, пуховиком и свитерами, которые я скинула с себя в самолете. Улетала-то я из зимы, а прилетала в лето... И вот как с таким багажом выглядеть романтично-возвышенной? . Так что просто привела себя в порядок в дамской комнате, надела другие джинсы, футболочку, любимые кедики, и, посмотревшись в зеркало, пришла к выводу, что для 2 суток дороги я очень даже и ничего . Самое главное - моя непокорная и вечно крутящаяся челка меня не подвела, и осталась такой же выпрямленной, как в Москве... В общем, перекрестилась мысленно перед самой важной встречей в моей жизни, и смело шагнула вперед.
Вхожу в здание аэропорта, а нароооодуууу . Как потом выяснилось, в течение часа приземлилось 3 или 4 огромных самолета, и весь народ в "одну очередь". Пристроилась и я. Двигаемся...
Думаю: "Декларацию-то заполнять надо... Кто б помог?.. ". Передо мной стоит красавец-афроамериканец. Ага, он точно по английски говорит. Это уже легче. Пару слов я знаю, остальное покажу пантомимой . Достаю свой заветный листок, на котором у меня была написана на двух языках петиция к народу с просьбой о помощи при пересадке с самолета на самолет в Мадриде. Пишу там то, что единственное могу: "I have notebook HP and ... dollars USA". Стучу красавца по плечу: "Хеллоу. Ду ю спик инглиш?" (горда собой при этом нереально, хехе, я разговариваю с иностранцем сама ). Красавец поворачивает, и доброжелательно мне: "Ес, ай ду". И тут я понимаю, что на этом наш равноправный диалог накрылся медным тазом, больше я ничего не знаю . Что ж, будем выкручиваться... Достаю таможенную декларацию. Протягиваю товарищу листочек с моим "ай хев ноутбук и доллары", тычу туда пальцем, потом протягиваю декларацию, изображаю, что я в ней пишу, и развожу руками, показывая, что я нихрена не понимаю -  ГДЕ ЭТО ПИСАТЬ??? Надо заметить, что одна из моих самых любимых застольных игр - это "Показуха", она же "Крокодил". Ну, когда игроки делятся на 2 команды и по очереди загадывают одному из игроков команды соперника слово, а тот пантомимой его показывает своей команде. Дык я в эхтой игре - гуру . Потому что-то показывать - та не вопрос . Афроамериканец меня прекрасно понял. Взял мою декларацию, вытащил ручку, и внес мой ноутбук в ту самую графу, которая мне все не давала покоя. Возвращает мои бумажульки. Показываю - а деньги куда??? Отвечает, что не нужно деньги вписывать. Знаками спрашиваю - что еще в декларации не так? Отвечает, что все просто зашибись, и у меня самая лучшая декларация в мире. Еееееее!!! Я офигенна, это точно! . Благодарю спасителя , стою дальше.
Очередь, как внезапно становится понятным, здесь не одна... Смотрю, что моя очередь направляется к далекому пропускному пункту с надписью "Аргентинос". Путем недолгих размышлизмов прихожу к выводу, что стою я в очереди для граждан этой страны. Блин... А есть еще как минимум одна очередь. И она движется к пункту с непонятным мне названием. Если бы там было написано "Нерезеденты" или "Другие страны" на английском, я б поняла. А так нихрена не разберу - куда стоит народ? Может вообще по другим делам . Афроамериканец, как оказалось, тоже думал о том же. Он вдруг повернулся ко мне и спросил - откуда я? Самое смешное, что я каким-то чудом понимаю в критические моменты о чем меня спрашивают. Отвечаю: "Юкрейн туристо - облико морале"   Он мне говорит, что мне не в эту очередь. Ага... Ну я собственно так и думала. Пантомимой спрашиваю: "А куда? Туда или туда?" . Показывает куда мне идти. Делаю книксен, улыбаюсь, произношу "Сенкс", и шурую в новую очередь