У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
br

Аргентина по-русски

Объявление

Источник: ru.exchange-rates.org
Аргентина

Наш форум переезжает на новый адрес http://www.argentinaru.com.ar/!!!

Добро пожаловать!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аргентина по-русски » Aprendizaje español » Анекдоты и юмор по-аргентински.


Анекдоты и юмор по-аргентински.

Сообщений 31 страница 40 из 40

31

Перевод
Подборка шуток о работе в книге : "Смех, волшебная пуля "

Прораб, у которого в подчинении 10 бездельников каменщиков решает наконец начать работу .
- У меня есть очень простая задача для самых ленивых - объявляет он. Поднимите ленивую руку .
Девять подняли руки.
- А ты, почему не поднял?
- Потому что это слишком много работы.


Будуче акушеркой, я иногда вижу необычные татуировки при работе в родильном зале . Однажды я увидела, татуировку рыбы на животе у уроженицы.
- Какой красивый кит - прокомментировала я .
С улыбкой она ответила:
- Раньше это был дельфин .

         

Парень приходит поздно на работу .
Босс кричит:
- Ты должен был быть здесь, в 8:30 !
Подчиненный отвечает :
- Почему? Почему, что произошло с восьми тридцати?

Некоторое время я работал поваром в двух ресторанах быстрого питания , которые были в том же районе очень близко друг к другу .
В субботу вечером собирался закончить свою вечернюю смену в одном из этих ресторанов , и спешил, чтобы пойти в другой. Но я опоздал , потому что клиенты постоянно были недовольны тем, что поданная еда остывшая.
Когда я все-таки смог уйти, я побежал к двери , и бросился на другую работу . Прибыв на место, официант немедленно вручил мне первый заказ .
- Убедитесь, что эти картофельные оладьи горячие, потому что клиенты только что покинули ресторан на другой улице говоря что им все время подавали их холодными.


Мой отец начал преподавать управление в местной тюрьме в отделении местного колледжа . Первый свой вечерний урок он открыл темой банков. Обсуждая тему банкоматов ,он сказал , что в среднем , большинство из этих машин  не может вместить более чем 20 000 песо.
Тогда один из парней заднем ряду поднял руку.
- Я не хочу показаться невежливым, ' сказал он моему отцу , но когда я вскрыл один из банкоматов, около 100 тысяч песо было внутри .

Когда мой муж , инспектор дорожной службы провинции , в своем служебном автомобиле подъехал к клинике с болью в ногах , он решил использовать парковку машин , так как не придется далеко ходить . Увидев машину , один из молодых работников парковки, который отгонял машины по местам спросил моего мужа, официальная ли это патрульная машина.
" Конечно, муж ответил , удивленный вопросом . На самом деле это патрульная машина, но без логотипов.
- Вот это да! Сказал молодой человек , поспешив сесть за руль . Это первый раз в моей жизни , чтобы я смог ездить на переднем сиденье патрульной машины.


Врачи принимают звонки в любое время. Однажды ночью, мужчина позвонил и разбудил меня.
- Извините, что беспокою вас в этот час , он сказал, но я думаю, что у моей жены аппендицит.
Тем не менее в полусне , я напомнил ему, что он удалил воспаленный аппендикс жене пару лет назад .
- Вы слышали о тех, у кого появляется второй аппендицит? Я спросил .
- Нет, я не слышал о случаях со вторым апендицитом - ответил он, но вы-то слышали о случаях, когда имеешь вторую жену .

Несколько дней назад , клиентка принесла две кошки к ветеринару, к моему мужу на ежегодный осмотр. Одна из них была пухлой полосатой, а другая длинношерстная черная кошка с очень красивой блистящей шерстью. Когда ветеринар разместил каждую из них по весы, он сказал .
- Они весят примерно одинаково.
- О, я так и думала. Она воскликнула. Черная кажется стройнее, за счет шерсти, тогда как полосы второй зрительно увеличивают ее в размерах.

Однажды утром , как только открылись двери в ювелирном магазине , где я работаю , пришел человек . Он сказал, что должен купить пару бриллиантовых сережек . Я показал различные модели , и он быстро выбрал пару .
Когда его спросил, не хочет ли он, чтобы я завернул подарок, сказал :
- Было бы хорошо, побыстрее пожалуйста, я забыл, что сегодня наш с женой юбилей , и моя жена думает, что я только вышел выбросить мусор.

Это был первый рабочий день нашего нового регистратора , надо было показать ей как надо одеваться в коллективе : ​​ее наряд подходил больше к "школе", а не к " офису " . Выбрав наиболее дипломатический путь, наш босс позвал ее к себе в кабинет и попросив ее сесть, сказал ей, что она должна одеваться более подходящим способом .
- Почему ? Спросила она. Собираетесь ли вы пригласить меня на ужин ?

0

32

http://s9.uploads.ru/rHuoh.jpg

Busco al hombre de mi vida,marido ya tuve- Ищу мужчину своей жизни,муж уже был.

http://s8.uploads.ru/H3lRI.jpg

Говоришь "Больше ни-ког-да"...а потом снова влюбляешься

0

33

-откройте дверь
-Кто там?
-Полиция,мы только хотим поговорить..
-Сколько вас?
-Нас двое
-Ну так поговорите друг с другом

http://s8.uploads.ru/z3C2U.jpg

0

34

El día de paga -День зарплаты !!!Día со знаком ударения!!!
El resto del mes -Остаток месяца

http://s8.uploads.ru/0ejT4.jpg

0

35

Ya no me gusta este juego- Мне уже не нравится эта игра

http://s8.uploads.ru/MRrIC.jpg

Кто не понял... последний утенок по идеи puta- ругательное слово.

+1

36

"No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy!!... DÉJALO PARA PASADO MAÑANA, Y ASÍ TIENES HOY Y MAÑANA LIBRE!!! ;)
Не оставляй на завтра то, что можно сделать сегодня. Если переложить дела на послезавтра, то сегодня и завтра будут свободными)

Кто рано встает, хочет спать весь день.

http://s43.radikal.ru/i101/1404/04/27b7b4be7667.jpg

0

37

http://se.uploads.ru/UMyQh.jpg
http://se.uploads.ru/LB6bs.jpg

+1

38

Вчера были на празднике в спортивном регби клубе, после товарищеских матчей ветеранов всех провинций севера, был концерт, были приглашены артисты, в том числе и разговорного жанра, многое я не поняла, но один анекдот мне понравился, напишу по-русски:

В Аргентине актуальна тема разводов и раздела имущества, итак анекдот в тему.

Барби в разводе, что же с ней происходит, наверное ей хорошо, а почему ей хорошо... А вы представьте, Барби на машине Кена, Барби в доме Кена, Барби с деньгами Кена и... без Кена.

Все смеялись, видимо о наболевшем , в Аргентине почти все остаётся жене, вот так вот.

0

39

http://sa.uploads.ru/Wq328.jpg

0

40

http://se.uploads.ru/7YBD1.jpg
http://se.uploads.ru/0xl1X.jpg

+2


Вы здесь » Аргентина по-русски » Aprendizaje español » Анекдоты и юмор по-аргентински.